хаха

Пандемия вроде как закончилась, но это не точно. тут поговаривают о пасочном режиме опять.
Но это как показало время пандемия ваще фигня, если впереди война.
хочу верить, что прочитаю через года три и смогу выдохнуть и сказать, что всё прошло, но пока конца и края не видно.
Боюсь, что ждёт нас бесконечный процесс

---

Моя осень

---

почти год, ого!

Ну и ну!
А мы тут на самоизоляции сидим. в связи с вирусом. через год ещё перечитаю, может быть. жду, когда же закончится, хочу учёбу закончить.

---

нашла чашку для чая, которая мне нравится

Мелочь, а приятно!
В октябре неделя звкончилась и я всё забросила.

А сейчас я недоумеваю над ситуацией. Моя мама узнала, что у моего отчима есть дочь. И ей 22 года. Вот так вот. 15 лет вместе живут.
Когда АВ только появился в нашей жизни, я залезла в паспорт и прочитала, что есть жена и есть дочь. Спрашивала у подруг совета-ну а что скажут? Маме сказала, она отмахнулась от меня. И мне было это понятно: любовь, счастье и всё прекрасно. Я плюнула. И вот она всплыла, девушка эта.
Но меня волнует: почему сейчас и что ей надо? Приезжает ночевать к нам домой, часто. Едет с ними в Италию. Зачем?
С моей мамой не общается. На сколько это возможно, когда ты находишься в квартире этого человека.
Мама злиться, я недоумеваю. У этой девушки есть своя квартира, кстати. Вот чего ей надо?

---

День 7

День 07 → Фотография, которая радует вас
Когда бы не посмотрелась сразу вспоминаю тот день и те эмоции, а это была чистая радость и счастье. И если сейчас задуматься, то больше-то так не будет, увы, всё в жизни проходит. Но как не потерять тот задор и радость, которые были раньше?!

---

День 6

День 06 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание

Сегодня мое внимание привлек парень, который лежал как маленький в море и давал себя катать по берегу волнам. Я думала о том, что октябрь,а море кажется всё ещё теплое для таких действий.

-7
Я подозреваю, что Лиза малоежка, во всяком случает за обедом она съедаться очень мало, хотя за завтраком кашу ест хорошо.

А ещё я поняла, что по молодости думаешь, что ты стильный и одет отлично и всё сочетается и ты неотразим! А вот становишься старше и понимаешь, что средненький у тебя вкус и всё, что ты подбираешь что-то так себе. Частенько смотрю на уже собраные комплекты, потому что не надо мучатся подбором и сочетанием.
Хотя возможно, это навязано обществом, ты становишься менее уверенным в себе и в своем выборе и как следствии во внешнем виде.

---

День 5

День 05 → Любимая цитата

Ну кажись у меня их две))
"В жизни нет никакого смысла, смысл в том, что бы найти чем заняться" (с) Оричимару

"Как не случится, как не получится,
Не страшен исход – все по воле случая." (с)Михей и Джуманджи


-6
Лиза что-то капризничает или может капризничаю я? Но что-то у нас на клеится. Верю, что завтра будет лучше.
Задумлась о том какая же свалка интернет. Найти что-то сейчас уже очень сложно. Особенно то что давности 10 лет так. Я поняла это по песням, я ищу песню так как слушала её я,и так песню слушали все тогда, но найти нужный вариант невозможно. Какие-то совсем не те варианты и это убивает меня. Просто ТЕ самые песни лежат у нас на старых плеерах и пока плеер работает они или юность твоя с тобой.
И я думаю так со всем. И с книгам, фантфиками, картинками. И любой другой информацией. Искажение, и искажение будет всё больше. И в старости внучка скажет какую-нибудь чушь из интернета, а дело будет просто в искаженной информации. Увы.

---

День 4

День 04 → Любимая книга

Мммм, нет такой, но есть книги, которые остались в памяти на долго, Дом, в котором... и Унесенные Ветром. И что-то больше ничего на ум не идет, хотя было много всего интересного)

-5
Сегодня просто странный день. И что-то в голову ничего не идет.
Пытаюсь убраться, но что-то только ещё больше зарастаю грязью. Сегодня вынесла 2 пакета мусора и 2 осталось =_=
Странный день.

---

День 3

День 03 → Любимое ТВ-шоу

Танцы на тят. Какой-то сезон пропустила, но 3 и4 точно смотрела целиком.
Сейчас ещё Замуж за Бузову, но разочаровывает всё сильней.

-4
Сегодня лил дождь, торчали дома. То есть дождь закончился и можно было выйти, но я представила, что всё там мокрое и надо как-то объяснять, что не надо садиться в лужу, хотя в общем-то почему не надо? И Лиза сегодня такая капризуля была, и дневной сон запорола. А ещё при выходе вечером на улицу после дождя обнаружила, что очень тепло, а я-то подумала будет прохладно, как в России, ха-ха-ха. Поболтала с Пти-так приятно поговорить с близким и дорогим человечком! Так как чайник сломался, кипятила воду в кастрюле, зато сразу много. А потом села шить и так было хорошо и уютно, люблю шить, но не стараюсь выкраивать время и сама же от этого страдаю. Посмотрела 5 см в секунду иииии не поняла, что это было? Я смотрела, но давно, ничего не помню и чувств своих не помню и догадываюсь почему: их просто не было. Потому что: что это было?
Пока сидела за машинкой, столько всяких бесячих летающих насекомых на мою лампочку налетело- фууу. А теперь надо в душ и спать, а то поздно уже, ну.

---

День 2

День 02 → Любимый фильм

Пожалуй, Пираты Карибского моря. Всё ещё. Думаю о них и сразу улыбаюсь.


-3
Весь день ровно прошёл, а вот вечер дал жару. На прогулке с Лизой я проболтала с Олей, наверное,час. Всегда приятное чувство от этого общения. А вот дальше что-то пошло не так. Пришли домой и я обнаружила, что кто-то не плотно закрыл морозилку и в морозилке меня ждала стена льда. Я не смогла это оставить так и начала размораживать и доставать ящики. В целом минут за 40 я всё достала и смогла привести морозилку в устраивающий меня вид. Потом оставила её размораживаться еще минут на 20, пока Личку искупала и потом уже загрузила всё как было. Но вот куча мокрых полотенец на полу меня не радует. Климат влажный, белье сохнет по 2 дня и снимать его надо в определенное время, и если это время упустить, то снимать белье будешь на следующий день. А тут у меня гора мокрых полотенец, когда я их постираю и высушу, не представляю. Никак не разгребу этот завал из стирки. На днях мне показалось, что я вижу конец, но мне подкинули ещё партию.
А в след за морозилкой сломался чайник. И денег на новый нет, мне предлагают сходить на яхту и взять чайник там. Класссссс. В виду некоторых решений, это прям огонь, а не предложение. Думаю, сходить в китайский магазин и посмотреть на предмет чайника со свистком, который на плите кипятят. Отличное решение, как по мне.

Смотрю замуж за бузову. название отстой. начали за здравие, а заканчивают за упокой. вижу как переворачивают всё с ног на голову. и отчетливо понимаю, что не хватило денег сделать нормально. вот реально. и вижу, что всё шоу на коленке сделано. ужасно, вроде для канала крупного снимали, но как на фестиваль-всё в последний момент, многое не продумано и ведущая выкручивается как может, что бы выглядело нормально. ольга очень открытая, прямолинейная и откровенная. тяжело ей наверное. а ещё она себя ооооочень любит и любуется собой, истеричка и не практичная что ли. просто "мой мужчина никому не сделает комплиментов кроме меня, даже моим подругам". я на месте мужиков сразу бы встала и ушла. на фиг такие наезды. или "нельзя подписываться на других девушек" -это же классика -ты лайкнул фотки другой девушки!мы расстаемся! это же не серьезно. совсем. в последней вышедшей серии один из участников взял деньги по объективным причинам. для меня всё логично. ощущение было, что королева шута держала рядом, что бы посмеяться, а тут шут своей головой подумал и понял, что к чему! и тут слезы и страдания. разочаровалась я в шоу и в работе людей в целом.

---

День 1

День 01 → Любимая песня

На данный день и момент я очень часто слушаю "Сумасшедшая" Алексея Воробьёва. Пока вот так.

-2
Вспомнила почему не люблю оставаться одна: начинаю лениться, зарастать грязью. Сегодня поленилась идти с Лизой гулять, дома сидели, даже телек смотрели. Главное, что бы это не расползлось дальше. А ещё мне начинает мерещиться всякое: тени, пробегающие коты, звуки всякие, а дальше мозг достраивает и дорисовывает и спокойствие покидает меня.
Приготовила странные яичные котлеты, запекла их в духовке, но так и не поняла, запеклись или нет, хе. Но съедобно.
Дурацкие мысли, что друзья тусят, а со мной и общаться-то никто не хочет. Открываю телефонную книгу, прохожусь по номерам, а позвонить-то и некому.
Ощутила в какую глубокую нору загнала сама себя. По собственному желанию, за это немного ненавижу себя. И вот никак я не думала, что в 30 лет буду сидеть с 100 рублями на карточке из-за того что свекр потерял деньги по пьяни.
Это депрессия?Тогда привет.

---

День O

Иногда перелистываю дневник и вот сегодня наткнулась, подумала, что совсем скоро 2019 год, а этот флешмоб был в 2009. Мне кажется самое время сравнить, что со мной не так))) Но тут как, главное не забыть и не потерять мотивацию.


День 01 → Любимая песня
День 02 → Любимый фильм
День 03 → Любимое ТВ-шоу
День 04 → Любимая книга
День 05 → Любимая цитата
День 06 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 07 → Фотография, которая радует вас
День 08 → Фотография, которая злит/расстраивает вас
День 09 → Фотография, снятая вами
День 10 → Ваша фотография, которой больше 10ти лет
День 11 → Ваша недавняя фотография
День 12 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 13 → Художественная книга
День 14 → Научная книга
День 15 → Фанфик (или рек на фанфик)
День 16 → Песня, вызывающая слезы на глазах
День 17 → Произведение искусства (рисунок, картина, скульптура итп.)
День 18 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 19 → Ваш талант
День 20 → Ваше хобби
День 21 → Кулинарный рецепт
День 22 → Сайт
День 23 → Видео на YouTube
День 24 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание
День 25 → Сегодняшний день
День 26 → Эта неделя
День 27 → Этот месяц
День 28 → Этот год
День 29 → Надежды, мечты и планы на ближайшие 365 дней
День 30 → Что-нибудь, привлекшее ваше внимание

---

-1

Все уехали, остались я и Лиза.Один на один.
За все прошедшие годы я не оставалась одна так на долго. То есть я не одна, но мой напарник ещё не умеет разговаривать. И с одной стороны вроде как здорово, но с другой меня это не радует.
Сейчас сижу в некоторой растерянности. Могу делать, что хочу, но только досмотрела пару серий,на которые не хватало времени и думаю идти спать. А так нет никакой мотивации к действиям. Я вроде бы хочу очень много чего, но мир не крутиться и не сверкает и это очень огорчает. Как зажечь огонь опять?
Мне кажется, что все знакомые тусят и им весело, а мне нет.
А ещё я может тоже хочу новых друзей, но не знаю где взять....да и не уверена, что так уж это мне нужно. Задумались недавно о НГ и вроде бы хочется позвать людей, но как позовешь, если у нас ребёнок. Кажется, что мы скучные и никому не хочется с нами тусить. И ещё куча всякой мишуры, которая только омрачает мои мысли.

---

не попробуешь=не узнаешь

Я ездила на игру безымянный ведьмак и есть в моей жизни прекрасные люди, которые спрашивают как прошло, но ответить всем, почему прошло не очень не хватает сил и желания. Потому пишу пост.
Итак, дальше только мое мнение, проблемой стала слишком высокая планка.И дело не в выполнимости, а в сложности. Обещание неважных ролей: нет, были такие роли, я общалась с людьми. Обещали отстроенные душ, туалет, домиков котором можно жить и спать, кровать, прятать неистовые вещи, они портят вид. Ладно, кровать у меня была, а домик я построила себе сама.
Еще замечу, что ребят я для себя полностью оправдала, потому что их люблю и знаю и таких косяков раньше не было и были только классные игры. Больше валю на себя. А потом им и так напишут и скажут столько всего, что зачем буду я.
Для себя решила, что это все было опытом, дорогим таким и ценным опытом, опыт всегда дорогой же. И еще Лиза была эти дни с папой один на один и это очень их сблизило. Теперь Лиза бежит к папе, обнимает и проситься на ручки и даже начинает уже говорить папа. Пожалуй это перекрывает вообще все.
Перед игрой меня немного накрыла ситуация с костюмом. Был гайд по костюмам, я изучила мир Ведьмака не без помощи Норики. И выручала костюм и даже нарисовала его и получила в ответ, что нужно круче. А это "круче" идет в разрез со всем заявлены до этого. Я замучала себя и придумала круче и даже сшила. Но мне так не понравилось.
А дальше я поехала на полигон, приехала к 16(начало игры в 21). И обнаружила, что на полигоне пусто. Ну я включилась в работу. Я не строила домики,но я их обтягивала, резала тент и накрывала им крышу. Строила я только свой домик, а так как я была баронессой, то мой домик был самый большой и в результате самый плохо обтянутый и плохо сделанный. И люди, которые приехали позже, забились в первые домики и обстроились и даже начали играть, пока мы продолжали строить. Играть мы начали на следующий день в 16 часа дня. То есть 24 часа мы стоили полигон. Из них 2 часа я спала и еще час купалась. Я не знаю, как я отношусь к тем, кто не стал помогать, может они бы и не помогли ничем. Все равно не хватало материалов, а рук вроде хватало.
Утром я не знала зачем мне все это надо, никак не могла убедить себя, что надо продолжать, но как-то продолжила. Потом узнала, что это называется "провал морали". В моем случает, строят отнял все силы и весь энтузиазм, который я привезла на игру. И надо было достроить, потому что спать было негде, палаток мы не брали, мастера сказали, что на игру можно приехать с костюмом и спальником и все.
В пятницу мы играли и играли классно. Я врубилась в несколько сюжетов и стала их как-то двигать. Вечером правда был провис и я для развлечения пошла по лесу в самую дальнюю точку локации, но ничего не произошло. А утром я поняла, что игры на 2 дня не для меня, потому что как только я встала сразу пришли люди и захотели со мной играть,ну а я хотела посидеть и потупить в одну точку. Потом подраскачалась и постаралась продолжить. Пыталась игриговать, но там все упиралось в разные бумаги, на них надо ставить печать, а барон мне печать доверил не сразу, пришлось стираться в доверие, но парочку документов с искаженным смыслом, я сделала)
У меня была дочь, которую я по идеи ненавижу, но не вышло, потому что с девочкой мы хорошо поладили и я ее еще и переманила на свою сторону, а еще она приходила и просила у меня денег, что бы попить и поесть))))
Был сын, ненаглядный и обожаемый, с которым я не сыгралась. Парню в жизни 16 лет и он вечно куда-то девался, а когда я запретила ему отходить от себя, потому что опасно, он отмахнулся от меня и убежал, тогда я перестала с ним играть =_=
У меня была церковь, но сходила я туда один раз, зато отец Фома (который должен был быть не в почете у моего мужа) частенько бывал у нас и мы советовались с ним по многим вопросам.
С бароном мы пытались ссориться на тему церквей и детей, но у нас прописано, что в целом мы отлично ладим, так что мы отлично ладили, чего уж там. Но барон был очень крутой, вот игрок и человек отличный.
Что мне помешало играть, так то что мне как баронессе не положено ходить без стражи. Стражников было 5 и я редко заставала хоть одного, что бы выйти из города в деревню. А персонаж у меня такой-то без стражи никак, да и мастер мне сказал без стражников не ходить, сказал с 2мя ваще ходить, да-да, счаз. Я потом узнала, что жена капитана стражи могла бы меня выручить и ходить со мной, то есть я бы закрыла этим свои терзания, но я узнала об этом поздно. Где-то часа в 16 я поняла, что больше ничего не хочу, и уже не рыпалась особо. Просто решила, что буду доигрывать, потому что идти к мастерам и говорить, что играть нет сил, нет смысла, только зря напрягать их. Был момент,когда я думала включиться в игру, узнала у мастеров про результат, но мастера сказали, что мой персонаж не имеет точной уверенности в результате, а я хотела быть уверенной, что все будет не зря. Так что я совсем оставила попытки. Последней каплей стала ведьма болотная. Надо было ее убить, то есть собрать и стражу и народ поднять и повести за собой.Все это было сделано и пришли мы на болото, биться спей и ждали мы этого 40 минут! Как меня это выбесило передать не могу. Ладно 10-15-20..... но 40. Нет. Я просто отошла и стояла сторонке, потом Макс и Эдди подошли и я с ними болтала.
Мне было стыдно перед мужем моим, но я закончилась.
Были еще такие моменты, как я приехала только с костюмом и для строяка у меня не было ни кепки, ни чего-то накинуть сверху.
Утром было солнце и загорела по футболке :/ Спасибо Макс мне крем купил, когда ездил за чем-то. Да и сменной одежды у меня тоже не было. Я ходила в своих красивуших джинсах из дисигуаля.
Еще в субботу я выяснила, что была какая-то сетка ролей. И что там была какая-то девушка,с которой я могла во что-то поиграть, но не сложилась.
Пока что все, хотя у меня еще много чего было в голове,чего я надумала.

---

Серое

Я сижу в темноте и пытаюсь понять в какой же момент моя жизнь стала серой и беспросветной? Все начало крутиться вокруг денег. И жизнь стала внезапно...ммм...взрослой? Но я не взрослая. Меня не покидает ощущение,что все вокруг меня я развлекаются,а я застряла в точке ‘ничего не могу,ребёнок на руках’. И я всё карабкаюсь и кручусь,пытаюсь вырваться и урвать кусочек нового,яркого или просто того,что было,но я сдаюсь и опускаю руки,потому что спать я ложусь с Лизой и свободного времени не остаётся,а днём я делаю всё по дому,который я и домом-то не считаю. И каждый день пытаюсь убедить себя,что вот-вот все получится,что ты на верном пути,но надо посмотреть правде в глаза:я ничего не успеваю,я не высыпаюсь, я как будто сплю и не живу. Как же так?дети это же огромное счастье? Не надо обманываться,дети это огромный труд и счастье наступит в тот момент,когда то,что ты вложил вернётся. Конечно, такие вещи как ползать,ходить,есть ложкой безмерно радуют и ты счастлив,когда у малыша это выходит,но сколько ты не был счастлив до этого? Дурацкая программа системы, ‘так надо’. Но родственные связи гораздо менее важны,чем мы привыкли думать.
Я не о том. Я о том,что пора сдаваться,не выходит у меня всё и сразу, и осуществить мечту не выходит. Но сдаваться вроде не про меня, но сил нет, совсем нет,даже если я высплюсь. Не хочу сдаваться,но вдруг уже пора....

---

заметочка

Листанула дневничок вниз, прочитала пост годичной давности про Валеру ииии....все изменилось. Да,Валерка и сейчас пакостит, но уже не так. Походу следит за собой, иногда промазывает, но в целом норм. А еще абсолютно внезапно с ним можно нормально общаться, мы смеемся над видюшками, мемами и шутками, иногда Валера приносит бред, но это момент становления и отбора как мне кажется) Просто все поменялось и как-то так получилось, что раньше адекватным казался Никита,но вот с ним общаться совсем не охота, потому что он много болтает о каком-то бреде, и вообще он какой-то скользкий и неприятный тип. А Валерка веселый и хороший парень, который всегда делает мне чай и во многом помогает с Лизой. Он как-то с ней сидел пока я спала 30 минут! Посмотрим, что будет еще через год)

---

рычу

Давно не писала, можно подумать, что все хорошо, но просто нет времени. Хотя в целом все хорошо. Вот на данный момент в данной точке все отлично. В данный момент и в данной точке)
Но пришла написать, что бесят меня в данный момент 2 вещи.
Первое: слишком много за последнее время восхваляющих Японию людей. Как там прекрасно и что надо туда переехать.Можно подумать, что Япония решит все проблемы. Ничего она решит, а просто заставит пахать очень много, и конечно, забудешь о всех проблемах, будешь мечтать о том, как бы выспаться и отдохнуть. Но все кто так любит Японию не любит работать (в моем окружении). Много зарабатывать в Японии, так вот если нормально работать, то и в России можно нормально зарабатывать. Короче бесит.

Второе: как это работает??? Только ты начинаешь чем-то увлекаться и все вокруг начинают тоже это любить и делать, арарара, всего полгода назад это никого не интересовало, а сейчас через одного, такое у меня ощущение. Мне нравится шить нижнее белье, но мне не хватает времени на отачивание навыков и освоение новых. Но я вижу как много вокруг тех, кто пошел на курсы. А особенно бесит, когда идут на курсы моей мечты. Учитывая, что они в питере. Бесит. Ну почему так?

---

Одна дома

Андрей уехал за родителями в аэропорт, а я начала опять борьбу с негативными мыслями. Зачем я думаю об этом всем? Проворачиваю в голове, роживаю и сержусь, бешусь и негодую, вот зачем? Там что пришла сюда: сражаться с мыслями плохими и заряжаться хорошими)
Так вот что меня бепокоит: перелет. Меня бесит, что мне и Андрею не разрешили лететь с Лизой самим. Для меня это доказательство не веры в нас, двоих сразу. Летим мы бизнесс классом, потому что принцессы по другому летать не должны, ну конечно же! А дальше я представляю бесконечное таскание ребенка на руках, переживание, что холодно, жарко, хочет есть, пить, заложило уши и так далее. И ЕВ все будет знать лучше меня. На это все я настраиваюсь, что бы не беситься, что бы не обращать внимания, спускать на тормазах. А еще я думаю, как бы мне так вырулить, что бы ребенка не забирали у меня с рук, когда я этого не хочу. То есть "я сама" мне кажется весомыми словами, но был тут один момент, когда после этих слов она девочку мою забрала у меня с рук. Значит должно быть тверже и и повторить нужное количество раз. А еще лучше, если Лиза сама залезет ко мне на руки и не будет слезать
Ладно, справлюсь.

И еще меня бесит инстаграмм, очень его люблю, но очень бесит. Лента не в хронологическом порядке просто не нужна мне. Я вижу совсем не то, что я хочу. Да, люблю почитать блогеров, но это 3 место, люблю картинки платьев, но это самое последнее, что мне надо выдавать. Я не вижу посты друзей, я хожу по аккаунтам и лайкаю фотки потом, потому что не вижу их. Я читаю шьющих людей (очень интересное есть), но если они не раскручивают аккаунт свой, то я не вижу постов и забываю про них. Кому нужна эта лента, не знаю по какому принципу выводятся посты, потому что пост 7 дней назад мне точно не интересен, а пост, который я уже лайкнула тем более. Вот и выходит, что инстаграм теряет свою актуальность и интересность

P.S.: а еще меня не покидает ощущение, что в квартире кто-то есть кроме меня .....

---

день за днем

Я знаю, я все знаю, да и не 1й раз, но! менее горько и грустно от этого не становится.
А грустно мне осознавать,что мои школьные девчоки мне не пишут.
И звала я в Испанию всех 3х, а ответ более менее вразумительный получила только от одной.
Ладно, может не стоит злиться на Ольку с 3мя детьми, ей реально сложнова-то,да и то, она не отказалась, а сказала, что это надо все продумывать, потому что детей положить и билеты на всех купить-это реально не просто и на данный момент муж у нее не работает.
Анька прямиком мне сказала, что " а когда?", работает она в школе и каникулы у нее такие же как у Валерки, а значит может приехать, когда все тут и ей не очень так хочется.
Но вот Оля... Оля сказала, что нет ни отпуска у нее ни денег, а сейчас я узнаю, что она в Черногории отдыхает...
Я знаю, я все знаю, но я не могу не пытаться, не хочу. Потому что если не пытаться и не общаться с людьми, то окажется, что ты никому и не нужен ...
Спасибо, что есть те, кто доказывает мне обратное

Какой-то дурацкий пост про недообиду, но я же верю в людей до последнего! вот дам 1000 и 1 шанс всем на свете. Откуда во мне это? мне это вообще нужно? XDXD

---

кошки на душе скребут

Мне надо как-то выдавить из себя негатив, но я не знаю в каких словах.
Слова только одни: харе сливать недоставерную инфу! Просто как тошно, что человек, с которым ты каждый день разговариваешь, иногда улыбаешься, доверяешь ребенка, даже думаешь, что понимаешь о чем он говрит, говорит совсем другие слова матери твоего мужа! Я сейчас не сказала ни слова поперек, я следила за собой, я знаю, что я говорила, я не воспринимала ничего в штыки, так какого???вот какого?
То есть даже матерных слов-то у меня сейчас нет, просто нет слов, наверное так.
отвратительно.

А завтра приедет ЕВ и еще я послешаю ее...

как там говорит мой брат: я сильный, я сильный,только я очень легкий XDXD